Existe vida no msn???

Nos MSN´S, o espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o
nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma
ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir
que "Vendo Abada do Eva e Coco" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te
amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito
sobre estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você
encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo
sobre a pessoa.

"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar . Essa
com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está
encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana promete".
Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa
que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas
repetidas. O pior, é que você conhece o casal e está no meio desse
"tiroteio", já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick "Hoje
tem mais balada!", tentando impressionar seus amigos e amigas, e as novas
presas de sua mira, além de tentar fazer raiva na ex, de que sua vida está
mais do que movimentada.

"Polly em NY" acabou de entrar Essa com certeza quer que todos saibam
que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da
5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York". Por que ninguém bota foto de
uma viagem feira a Caculé no São João no Orkut?

"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar. Essa
pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e
interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas
de sucesso.

Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na
época do carnaval .

"Por que a vida faz isso comigo? :( " acabou de entrar .Quando essa
pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na
bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar. Se está ocupada pra
caralho, por que entrou carapálida? Sempre que vir uma pessoa dessas
entrar, puxe papo só pra resenhar.., ela não vai resistir à janelinha azul
piscante e vai mandar o trabalho pras cucuias.

"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as
amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores
são as chances de você ter o olho furado por elas.

"Marizinha no banho" acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar
doMSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo
água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas
nunca tem coragem de colocar o nick. "Marizinha matriculando o moleque na
natação".

"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar. Essa ai
tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que ta dando em
cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros
nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

"VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ
DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de
entrar . Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha
que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu computador é espaço
publicitário.

"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro
seu banheiro..." acabou de entrar . Sempre usa um provérbio, trecho de
música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo
sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar
alguém pra fazer o servicinho.

"Danny Bananinha" acabou de entrar . Quer de qualquer jeito implacar um
apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua
alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos
tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer
ser famosa. Mas não chegarão nem a figurante do Linha Direta.

Limpando as coisas

Gente desinformada

by Leonardo

Se beber, não dirija.

Secondo Life

Funk do Jussa (é o funk do Mourão) - com Wagner Moura, André Frateschi, Marcelo Laham e Mateus Solano

Enquanto isso nos batidores do minissérie JK...

Quem tem saco tem medo!!

Lula lá.... na casa do carai!!

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.

Receoso, ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.

O homem diz: "O presidente Lula, Severino Cavalcanti, Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Delúbio e Genoino, além do Marcos Valério, foram seqüestrados e o pedido de resgate é de 50 milhões de dólares.

Se o resgate não for pago, o seqüestrador ameaça jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?"

O homem no carro pergunta: "Na média, quanto o pessoal está doando?"

O outro responde: "Em torno de 5 a10 litros".

Simpsons - O Filme

Muito preocupado com vocês. Resolvi gravar esse vídeo ontem a noite

Mamografia

Simpsons - O Filme

A MAGGIE FALA NO FINAL

Minerim

Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa mata em Minas Gerais.

Um minerinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo.

No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.

- Onde estão as pessoas que estavam no avião?

- Uai sô! Interrei tud.

- Mas não podia, pois são políticos importantes... E não tinha nenhum vivo?

- Óia! Inté discunfiei que tinha. Intão gritei: "Tem argém viv aí?" Uns 10 levantô a mão.

- E onde eles estão?

- Uai! Interrei assim mermo, pruque du jeito que político mente... num criditei ininhum dêis...

Então vai

"No paaaaaaaauuuuu"

Avião com 15 deputados tem pane e quase se arrebenta no pouso

O comandante John Mirolha declarou que havia um pequeno problema técnico com a aeronave que momentaneamente o impedia de pousar no Aeroporto de Congonhas por decisão da torre de controle.

-Eu discordo da decisão, porque tenho muita experiência em pousar em Congonhas - disse Mirolha. - Pedi calma aos passageiros, mas os deputados são muito desobedientes. Eu pedi que tirassem suas cueca de dolares, dado a inflamabilidade do material, mas ninguém obedeceu!

Vamos brincar

- Vai ao Menu Iniciar
- Programas
- Acessórios
- Calculadora
- Clique no Menu da Calculadora
- Mude para operação Científica (exibir cientifica)
- Agora digite 12237514
- No canto superior esquerdo está Selecionado Decimal (Dec)
Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja o que acontece.

Perdeu "prey boy"

Carta de separação

Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou deixá-lo para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada
a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou
para dizer que tinha demitido você, isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um
novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver
o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o
caso, vou deixa-lo.

P.S : - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "
melhor amigo " das noitadas de boliche, e eu, vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar !
Ass : A sua Ex-mulher

RESPOSTA

Querida Ex - Mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que
estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa
mulher é exagero ...
Vejo futebol para tentar não a ouvir resmungar a toda hora.
Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada; a primeira coisa que me veio à cabeça foi " parece um homem mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido
com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos ...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta
do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me
pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99...
Depois de tudo isto, eu ainda a amava e senti que poderíamos
resolver os nossos problemas...
Assim, quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o
meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido ...
Fazer o quê ? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você
tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu,
não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Júlio, o meu "
melhor amigo ", é portador do vírus HIV. Espero que isto não seja um problema...
Assinado : Seu Ex - Marido ... Milionário, Bonitão, Gostosão e
Solteirão.

No Compreendo!!

Eu não atualizo essa porra direito e as visitas continuam crescendo. Será o PAC

Roberto Marinho contratando narrador da sessão da tarde

Roberto: Eu tenho uma vaga em aberto numa emissorazinha de TV que eu estou começando. Acho que seu perfil se encaixa bem nessa vaga. O que você me diz?

Narrador: Nossa, mas é claro que aceito. Essa proposta muito é da bacana. Somente um louco muito confuso para recusar um emprego bom pra cachorro como esse, vai ser eletrizante. Vamos ter grandes aventuras da pesada com uma galerinha que não tem nada a perder e que vai fazer de tudo pra se divertir. Vamos arrepiar, Roberto!

Planejamento minha gente... planejamento!!!

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando
o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.
Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.
O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!

ENTENDERAM O QUE É PLANEJAMENTO?