sábado, 8 de março de 2008
quinta-feira, 6 de março de 2008
...agora no supermercado!!
1.Pegue várias caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&M pra vc.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz?
6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Saiam da minha cabeça!" E começe da dar cabeçadas no chã
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiénico?”
2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.
3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&M pra vc.
4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.
5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz?
6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.
7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.
8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.
9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”
10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Saiam da minha cabeça!" E começe da dar cabeçadas no chã
11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiénico?”
Como se comportar no elevador
1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê uma tapa no ombro dela e finja
que não foi você
2) Pressione os botões do elevador e finja que dão choque. Sorria e repita
3) Ofereça-se para pressionar os botões para os outros, mas pressione os botões
errados.
4) Deixe cair uma caneta e espere até alguém se oferecer para a apanhar, então
grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário ou WAR e pergunte para as pessoas se querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, diga: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá
novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
9) Faça caretas dolorosas enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem-se, todos vocês, calem-se!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha lá para dentro dentro e pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, olhando para a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror:"Você é um
deles!", e recue devagar.
13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e diga: "Estou usando meias novas".
16) Acuse alguém de que tenha soltado um pum, só depois então você solta.
17) Quando entrar uma mulher grite: “Ei, aqui é o wc masculino!”
18) Leve um baralho, distribua as cartas entre as pessoas e diga: “Quem perder tira uma peça de roupa.”
19) Leve um escadinha e fique subindo e descendo dela e diga: “dizem que subir escadas faz bem!”
20) Fique no canto do elevador virado para a parede e com os braços para atrás acariciando as suas costas, fingindo que sejam os braços de outra pessoa acariciando-o.
21) Abra uma toalha no chão, faça um piquenique no elevador e convide os outros para se sentarem também. E pergunte: “quem trouxe a bebida?”
22) Ao olhar para o espelho assuste-se com o seu reflexo e diga: “Tem uma pessoa olhando para mim”
23) Quando o elevador estiver cheio diga: “duas pessoas foram assassinadas dentro do elevador por alguém que se parece com você”, aponte para qualquer pessoa.
24) Pergunte aos outros passageiros para que andar eles vão mas não pressione os botões.
25) Encare outro passageiro e pergunte: “também é a sua primeira vez?”
26) Encare alguma passageira e diga: “to coco mamãe?”
27) Leve um distintivo e reviste as pessoas antes de entrarem
28) Saia do elevador gritando apavorado: “Há bomba no elevador”
29) Fique observando o seu reflexo no espelho e dizendo: “Vai encarar”
30) Diga em voz alta: “Mais de 15 pessoas morreram nesse elevador essa semana e eu sou uma delas”
Um Abraço por trás
Glória Kalil
que não foi você
2) Pressione os botões do elevador e finja que dão choque. Sorria e repita
3) Ofereça-se para pressionar os botões para os outros, mas pressione os botões
errados.
4) Deixe cair uma caneta e espere até alguém se oferecer para a apanhar, então
grite: "Ei, é minha!"
5) Leve um Banco Imobiliário ou WAR e pergunte para as pessoas se querem jogar.
6) Quando a porta se fechar, diga: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá
novamente".
7) Mate moscas que não existem.
8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
9) Faça caretas dolorosas enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem-se, todos vocês, calem-se!".
10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha lá para dentro dentro e pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"
11) Fique quieto e parado no canto do elevador, olhando para a parede.
12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror:"Você é um
deles!", e recue devagar.
13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
15) Encare outro passageiro por um tempo, e diga: "Estou usando meias novas".
16) Acuse alguém de que tenha soltado um pum, só depois então você solta.
17) Quando entrar uma mulher grite: “Ei, aqui é o wc masculino!”
18) Leve um baralho, distribua as cartas entre as pessoas e diga: “Quem perder tira uma peça de roupa.”
19) Leve um escadinha e fique subindo e descendo dela e diga: “dizem que subir escadas faz bem!”
20) Fique no canto do elevador virado para a parede e com os braços para atrás acariciando as suas costas, fingindo que sejam os braços de outra pessoa acariciando-o.
21) Abra uma toalha no chão, faça um piquenique no elevador e convide os outros para se sentarem também. E pergunte: “quem trouxe a bebida?”
22) Ao olhar para o espelho assuste-se com o seu reflexo e diga: “Tem uma pessoa olhando para mim”
23) Quando o elevador estiver cheio diga: “duas pessoas foram assassinadas dentro do elevador por alguém que se parece com você”, aponte para qualquer pessoa.
24) Pergunte aos outros passageiros para que andar eles vão mas não pressione os botões.
25) Encare outro passageiro e pergunte: “também é a sua primeira vez?”
26) Encare alguma passageira e diga: “to coco mamãe?”
27) Leve um distintivo e reviste as pessoas antes de entrarem
28) Saia do elevador gritando apavorado: “Há bomba no elevador”
29) Fique observando o seu reflexo no espelho e dizendo: “Vai encarar”
30) Diga em voz alta: “Mais de 15 pessoas morreram nesse elevador essa semana e eu sou uma delas”
Um Abraço por trás
Glória Kalil
quarta-feira, 5 de março de 2008
F1
"Minha carreira foi quase igual, mas aí meu memory card pifou e eu tive que começar tudo de novo!"
Barrichello sobre Ayrton Senna
Bem menino....
Barrichello sobre Ayrton Senna
Bem menino....
Leilões Bizarros
RARA E ANTIGA BONECA BARBIE COM DEFEITO CONGÊNITO DE 1966...
...eu adoro o povo brasileiro.
Mais bizarrices em Leilões Bizarros
...eu adoro o povo brasileiro.
Mais bizarrices em Leilões Bizarros
terça-feira, 4 de março de 2008
Go Johnnie!!
Só não comprei porque não tinha em grande quantidade.
Detalhe Blue Label de 200 (duzentos) anos!!! A venda em Brasília. Eles não devem aceitar cartão corporativo.
Detalhe Blue Label de 200 (duzentos) anos!!! A venda em Brasília. Eles não devem aceitar cartão corporativo.
segunda-feira, 3 de março de 2008
De novo novamente...
Já havia postado isso, mas como gostei demais, vou postar novamente.
Nos MSN´S, o espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o
nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma
ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir
que "Vendo Abada do Eva e Coco" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te
amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito
sobre estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você
encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo
sobre a pessoa.
"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar . Essa
com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está
encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana promete".
Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa
que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas
repetidas. O pior, é que você conhece o casal e está no meio desse
"tiroteio", já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick "Hoje
tem mais balada!", tentando impressionar seus amigos e amigas, e as novas
presas de sua mira, além de tentar fazer raiva na ex, de que sua vida está
mais do que movimentada.
"Polly em NY" acabou de entrar Essa com certeza quer que todos saibam
que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da
5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York". Por que ninguém bota foto de
uma viagem feira a Caculé no São João no Orkut?
"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar. Essa
pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e
interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas
de sucesso.
Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na
época do carnaval .
"Por que a vida faz isso comigo? :( " acabou de entrar .Quando essa
pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na
bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar. Se está ocupada pra
caralho, por que entrou carapálida? Sempre que vir uma pessoa dessas
entrar, puxe papo só pra resenhar.., ela não vai resistir à janelinha azul
piscante e vai mandar o trabalho pras cucuias.
"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as
amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores
são as chances de você ter o olho furado por elas.
"Marizinha no banho" acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar
doMSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo
água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas
nunca tem coragem de colocar o nick. "Marizinha matriculando o moleque na
natação".
"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar. Essa ai
tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que ta dando em
cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros
nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
"VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ
DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de
entrar . Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha
que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu computador é espaço
publicitário.
"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro
seu banheiro..." acabou de entrar . Sempre usa um provérbio, trecho de
música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo
sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar
alguém pra fazer o servicinho.
"Danny Bananinha" acabou de entrar . Quer de qualquer jeito implacar um
apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua
alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos
tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer
ser famosa. Mas não chegarão nem a figurante do Linha Direta.
Nos MSN´S, o espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o
nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma
ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir
que "Vendo Abada do Eva e Coco" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te
amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.
Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito
sobre estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você
encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo
sobre a pessoa.
"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar . Essa
com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está
encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana promete".
Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa
que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas
repetidas. O pior, é que você conhece o casal e está no meio desse
"tiroteio", já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick "Hoje
tem mais balada!", tentando impressionar seus amigos e amigas, e as novas
presas de sua mira, além de tentar fazer raiva na ex, de que sua vida está
mais do que movimentada.
"Polly em NY" acabou de entrar Essa com certeza quer que todos saibam
que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da
5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York". Por que ninguém bota foto de
uma viagem feira a Caculé no São João no Orkut?
"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar. Essa
pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e
interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas
de sucesso.
Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na
época do carnaval .
"Por que a vida faz isso comigo? :( " acabou de entrar .Quando essa
pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na
bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.
"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar. Se está ocupada pra
caralho, por que entrou carapálida? Sempre que vir uma pessoa dessas
entrar, puxe papo só pra resenhar.., ela não vai resistir à janelinha azul
piscante e vai mandar o trabalho pras cucuias.
"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as
amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores
são as chances de você ter o olho furado por elas.
"Marizinha no banho" acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar
doMSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo
água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas
nunca tem coragem de colocar o nick. "Marizinha matriculando o moleque na
natação".
"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar. Essa ai
tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que ta dando em
cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros
nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.
"VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ
DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de
entrar . Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha
que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu computador é espaço
publicitário.
"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro
seu banheiro..." acabou de entrar . Sempre usa um provérbio, trecho de
música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo
sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar
alguém pra fazer o servicinho.
"Danny Bananinha" acabou de entrar . Quer de qualquer jeito implacar um
apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua
alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos
tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer
ser famosa. Mas não chegarão nem a figurante do Linha Direta.
sábado, 1 de março de 2008
Formula 1
Está quase chegando o dia galera. Esse ano eu vou no GP do Brasil, ou não, vamos ver. Descobri um certa afinidade de George Lucas com nosso "Homem Gelo"
A foto abaixo é dele com sua mãe. Na dele ele está exaltando toda sua alegria após ganhar o último compeonato.
A foto abaixo é dele com sua mãe. Na dele ele está exaltando toda sua alegria após ganhar o último compeonato.
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