Juízo de Galinha

Como rodar rmvb, avi, flv e outros formatos no PS3

2011-03-02T03:45:00.000-08:00

Fiquei um bom tempo nervoso com o PS3. Mas com o programa PS3 Media Server tudo se resolve. Precisa somente de uma conexão em rede entre o PS3 e seu computador. O ps3 vê seu computador e os arquivos nele colocado para compartilhar.

Baixa aqui ó = http://www.ps3mediaserver.org/

Declaração do Nelsinho Piquet sobre a Renault

2009-09-10T14:38:00.000-07:00

Nelsinho X-9...

"Eu, Nelson Ângelo Piquet, nascido em 25 de julho de 1985 em Heidelberg, Alemanha, morando atualmente em Mônaco, disse o que segue:

1 - Salvo prova em contrário, os fatos e declarações contidas neste depoimento são baseadas em fatos e assuntos de meu conhecimento. Acredito que os fatos e declarações contidos neste depoimento são verdadeiros e corretos. Sempre que quaisquer fatos ou declarações não estiverem dentro de meu próprio conhecimento, eles serão verdadeiros ao melhor de meu conhecimento e crença e, se este for o caso, indico a fonte deste conhecimento e desta crença.

2 - Faço esta declaração voluntariamente à FIA, a fim de permitir que ela exerça suas funções de supervisão e regulamentação no que diz respeito ao Mundial de Fórmula 1.

3 - Estou ciente de que existe um acordo entre os participantes do Mundial de F-1 e todos os titulares tem sua superlicença para assegurar a justiça e a legitimidade do campeonato, e estou ciente das consequências caso forneça à FIA informações falsas ou enganosas.

4 - Entendo que a minha declaração completa foi gravada áudio e que uma transcrição completa será disponibilizada para mim e para a FIA. O documento constitui um resumo dos principais pontos abordados durante minha declaração verbal.

5 - Gostaria de trazer os seguintes fatos ao conhecimento da FIA.

6 - Durante o GP de Cingapura, realizado no dia 28 de setembro de 2008, fui convidado pelo Sr. Flavio Briatore, que é tanto meu 'manager' quanto diretor da equipe Renault, e pelo Sr. Pat Symonds, diretor técnico da mesma equipe, a bater deliberadamente meu carro, a fim de influenciar positivamente o desempenho da Renault no evento em questão. Concordei com esta proposta e conduzi meu carro para acertar o muro, provocando um acidente entre as voltas 13 e 14.

7 - A proposta de provocar deliberadamente um acidente me foi feita pouco antes da corrida, quando fui convocado pelo Sr. Briatore e pelo Sr. Symonds no escritório do Sr. Briatore. O Sr. Symonds, na presença do Sr. Briatore, perguntou se eu estaria disposto a sacrificar minha corrida pela equipe por um safety car. Todo piloto sabe que o safety car entra na pista quando há um acidente que a bloqueia ou joga detritos, ou quando há um carro parado onde é difícil resgatá-lo, como foi o caso.

8 - No momento da conversa, estava em um estado mental e emocional muito frágil. Este estado de espírito foi provocado pelo estresse intenso causado pelo fato de que o Sr. Briatore se recusou a informar da existência da renovação de meu contrato de piloto para 2009, como habitualmente ocorre no meio da temporada (entre julho ou agosto). Ao contrário, o Sr. Briatore repetidamente pediu-me para assinar uma "opção", o que significava que eu não estava autorizado a negociar com outras equipes no mesmo período. Ele repetidamente me colocou sob pressão para prolongar a opção que tinha assinado, e iria me chamar regularmente em seu escritório para discutir a renovação, mesmo em dia de corrida - um momento que deveria ser apenas para concentração e relaxamento. Este esforço foi acentuado pelo fato de que, durante o GP de Cingapura, tinha me classificado em 16º no grid, então estava muito inseguro sobre meu futuro na Renault. Quando me pediram para bater o carro e provocar a entrada do 'safety car' a fim de ajudar a equipe, aceitei porque esperava que pudesse melhorar minha posição na equipe neste momento crítico da temporada. Em nenhum momento fui informado por qualquer pessoa que, ao concordar em provocar um incidente, eu teria garantido a renovação de meu contrato ou qualquer outra vantagem. No entanto, no contexto, pensei que seria útil para alcançar este objetivo. Por isso, concordei em provocar o incidente.

9- Após a reunião com o Sr. Briatore e o Sr. Symonds, o Sr. Symonds me puxou para um canto tranquilo e, usando um mapa, apontou-me para a curva exata da pista onde eu deveria bater. Esta curva foi escolhida porque aquele local específico não possui guindastes que permitiriam que um carro danificado pudesse ser rapidamente removido da pista, nem possui entradas laterais, o que permitiria que um fiscal pudesse empurrar rapidamente o carro para fora dela. Assim, considerou-se que um acidente neste lugar específico seria quase certo de provocar uma obstrução da pista e que, portanto, seria necessária a entrada do safety car a fim de permitir que a pista fosse limpa e para assegurar a continuidade da corrida.

10 - O Sr. Symonds também me disse em que volta exata, eu deveria provocar o incidente, de modo a proporcionar a meu companheiro de equipe, o Sr. Fernando Alonso, uma boa estratégia, já que ele faria seu reabastecimento pouco antes da entrada do safety car, durante a 12ª volta. A chave para a estratégia reside no fato de que o conhecimento de que o safety car entraria na pista entre as voltas 13 e 14 permitiu que a equipe fizesse no carro do Sr. Alonso uma estratégia agressiva de combustível, suficiente para chegar a 12 voltas, mas não muito mais. Isso permitiria que o Sr. Alonso ultrapassasse o máximo de carros possível, sabendo que os carros teriam dificuldade em recuperar o tempo perdido depois do pit stop devido à implantação posterior do safety car. A estratégia foi bem sucedida e o Sr. Alonso venceu o GP de Cingapura de F-1 de 2008.

11 - Durante as discussões, não foi feita qualquer menção de quaisquer preocupações no que diz respeito à segurança desta estratégia para mim, para os espectadores ou para os outros pilotos. O único comentário feito neste contexto foi realizado pelo Sr. Pat Symonds, que me alertou para "ter cuidado", dizendo que não deveria me ferir.

12 - Intencionalmente causei o acidente, deixando o carro sair lateralmente pouco antes da curva. A fim de me certificar que eu provocaria o acidente durante a volta certa, perguntei para a minha equipe por diversas vezes, através do rádio, para confirmar o número da volta, algo que não faria normalmente. Não me feri no acidente, nem ninguém.

13 - Após as discussões com o Sr. Briatore e o Sr. Symonds a "estratégia do acidente" nunca foi discutida novamente. O Sr. Briatore discretamente disse "obrigado" após o final da corrida, sem falar mais nada. Não sei se alguém tinha conhecimento da estratégia no início da corrida.

14 - Após a corrida, informei ao Sr. Felipe Vargas, amigo da família, o fato de que o acidente tinha sido intencional. O Sr. Vargas ainda informou meu pai, o Sr. Nelson Piquet, algum tempo depois.

15 - Depois da corrida, vários jornalistas perguntaram sobre o acidente e me questionaram se eu havia feito de propósito, porque sentiram que era "suspeito".

16 - Na minha equipe, o engenheiro do carro questionou a natureza do incidente, porque achou incomum, e respondi que tinha perdido o controle do carro. Acredito que um engenheiro inteligente notaria que os dados de telemetria indicariam que o acidente foi causado de propósito, já que continuei acelerando, enquanto que o "normal" seria frear o mais rapidamente possível.

Declaração de Verdade

Acredito e juro que os fatos citados nesta declaração são verdadeiros.

Este depoimento foi feito na sede da FIA em Paris, no dia 30 de julho de 2009, na presença do Sr. Alan Donnelly (chefe dos comissários da FIA), Sr. Martin Smith e Sr. Jacob Marsh (ambos investigadores da empresa Quest, mantidos pela FIA para ajudar na investigação). As notas foram tomadas pela Sra. Dondnique Costesec (Sidley Austin LLP).

Assinado:

Nelson Piquet Jr."

Retirado do site Globo.com

Motivo de Devolução de Cheques - Códigos de Devolução.

2009-03-13T11:29:00.000-07:00

Cheques sem fundos e/ou desprovido de valor monetário em conta corrente

Motivo 11: Insuficiência de fundos - Cheque sem fundos na 1ª apresentação.

Motivo 12: Insuficiência de fundos - Cheque sem fundos na 2ª apresentação.

Motivo 13: Conta encerrada. Não existente.

Motivo 14: Prática espúria - Apresentação de mais de 3 cheques de conta encerrada no mesmo dia.

Cheques com impedimentos referentes ao pagamento

Motivo 20: Folha de cheque cancelada por solicitação do correntista em caso de roubo, furto, extravio, etc.

Motivo 21: Sustação de pagamento. Contra-ordem ou oposição ao pagamento.

Motivo 22: Divergência ou insuficiência de assinatura. Acontece geralmente quando a assinatura é incompatível, por exemplo.

Motivo 23: Cheques de algum órgão da administração federal que se encontra em desacordo com o Decreto-Lei nº 200.

Motivo 24: Bloqueio judicial e/ou determinação do BACEN (Banco Central).

Motivo 25: Cancelamento de talonário pelo banco sacado.

Motivo 26: Inoperância temporária de transporte.

Motivo 27: Feriado municipal não previsto pelo calendário nacional.

Motivo 28: Sustação de pagamento. Contra-ordem ou oposição ao pagamento por motivos de furto e/ou roubo.

Motivo 29: Recebimento de talonário não foi confirmada pelo correntista.

Motivo 30: Roubo e/ou furto de malotes bancários.

Cheques com possíveis irregularidades

Motivo 31: Erro de preenchimento formal.

Motivo 32: Carimbo de compensação ausente e/ou com irregularidade.

Motivo 33: Divergência de endosso.

Motivo 34: Cheque apresentado pelo banco que não o indicado no cruzamento marcado em preto e sem o endosso-mandato;

Motivo 35: Cheque falsificado, com indícios de fraude emitido sem controle ou responsabilidade do banco ou ainda com adulteração da praça sacada. Mais conhecido como Motivo Universal.

Motivo 36: cheque emitido com mais de um endosso: Lei nº 9.311/96.

Motivo 37: Registro inconsistente - CEL (Compensação Eletrônica).

Cheque com apresentação indevida e/ou errônea

Motivo 40: Moeda inválida e/ou inexistente.

Motivo 41: Cheque apresentado a banco que não o sacado.

Motivo 42: Cheque não compensável e/ou sistema de compensação em que apresentado e/ou recibo bancário trocado

Motivo 43: Cheque devolvido anteriormente pelos motivos 21, 22, 23, 24, 31 e 34, persistindo o motivo de devolução.

Motivo 44: Cheque prescrito.

Motivo 45: Cheque emitido por entidade que realiza movimentação e utilização de recursos financeiros vindos do tesouro nacional com ordem bancária.

Motivo 46: Comunicação de Remessa (CR) para cheques que não forem entregues no prazo estipulado.

Motivo 47: Comunicação de Remessa (CR) com ausência e/ou inconsistência dos dados obrigatórios em questão.

Motivo 48: Cheque de valor superior a R$ 100,00 sem identificação do beneficiário. Cheque nominal.

Motivo 49: Remessa inválida por causa da reapresentação de cheque devolvido pelos motivos 12, 13, 14, 20, 25, 28, 30, 35, 43, 44 e 45.
Cheques de cooperativas de crédito

Motivo 71: Cheque com nadimplemento contratual da cooperativa de crédito diante da compensação.

Motivo 72: Cheque com contrato de compensação encerrado e/ou finalizado.

COPIADO DESCARADAMENTE DO Sósia do Syler

Maíra BBB 2009 de Boca Cheia

2009-03-11T11:35:00.000-07:00

Está rolado um papo por aí que há um vídeo da tal Maíra do BBB 2009 que saiu da casa nesse último paredão. Sem mais delongas, o link para você baixar o vídeo. Tem 3 megas +/-.

P.S - A menina confessou aqui

Enquanto isso em uma quebrada qualquer.

2009-01-15T07:22:00.001-08:00

Djalmão

Na favela dois homens entram num  barraco arrastando um cara pelos

braços. Lá dentro, o Djalmão, um negão enorme  limpa as unhas com um

facão.

- Djalmão, o chefe mandou você  comer o cu desse cara aí, que é para

ele aprender a não se meter a valente com o  nosso pessoal.

- Pode deixar ele aí no cantinho  que eu cuido dele daqui a pouco.

Quando o pessoal sai o rapaz  diz:

- O seu Djalmão, faz isso comigo  não, depois de enrabado minha vida

vai acabar, tem piedade pelo amor de  Deus!

- Cala a boca e fica quieto  aí!

Pouco depois mais dois homens  arrastando outro cara:

- Esse ai o chefe mandou você  cortar as duas mãos e furar os olhos é

para ele aprender a não tocar no dinheiro  da boca.

- Deixa ele aí que eu já  resolvo.

Daí a pouco chega outro pobre  coitado:

- Djalmão, esse o chefe quer que  você corte o pinto e a língua para

ele não se meter com mais nenhuma mulher da  favela!

- Já resolvo isso. Bota ele ali no  cantinho junto com os outros.

Mais alguns minutos entra outro:

- Aí Djalmão, esse aí é pra você  cortar em pedacinhos e mandar cada

pedaço pra família dele.

Nisso o primeiro rapaz diz em voz  baixinha, baixinha:

- Seu Djalmão, por favor, com todo  respeito, só pro senhor não se

confundir: O cara do cu sou eu,  tá?

Moral da História:

Conforme a  gente vai conhecendo os problemas dos outros,

percebemos que o nosso nem é tão grande assim.

Enquanto isso no Timão...

2009-01-15T07:04:00.000-08:00

Ronaldo sobre carga pesada: ‘São dores que me dão prazer’

Sei....

Duas conexões de internet em uma rede

2008-07-23T05:47:00.000-07:00

Olha, achava que seria impossível isso, mas aqui no escritório como usamos muito o voip e nossa querida Oi/Telemar não disponibilizar banda larga com mais de 1 Mbps.
Aqui, já temos uma rede configurada e um bom switch. Peguei os dois modens para rotear e na hora de colocar o IP fixo de cada, um eu coloquei 192.168.1.1 e o outro 192.168.1.5. Coloquei o segundo como 192.168.1.5 pois aqui tem um modem Wire less com o final ".2" e outro aparelho ATA com final ".4". Depois dos modens reteados eu simplesmente instalei eles no switch diretamente e configurei os Gateway Padrão. Isso deu certo tendo cada computador com o seu ip configurado lá em propriedades da conexão. Não tentei e provavelmente não seria lógico tentar colocar na configuração de TCP/IP como "Obter um endereço de IP automático". Colocando o Ip de cada um, posso escolher qual a net cada um usará simplesmente trocando o numero final de gateway padrão. Nesse caso a metade dos computadores fica com o Gateway 192.168.1.1 e a outra metade 192.168.1.5.

Simples assim.

Comprando da china - MP4 touch screen

2008-07-17T11:10:00.000-07:00

Comprei através do ML um desse MP4 touch screen. O Sufoco!! comprei por um preço bom mas depois que chegou fui pego pela Receita federal. tive que pagar uns R$76,00 entre impostos estaduais e federais. Acompanhe o via sacra que passei. Ele demorou uma semana para chegar no Brasil. Depois de chegar no Rio de janeiro, foi encaminhado para B.H para a Receita. Quando comprarem algoque venha da China ou de outro país, leve em consideração a possibilidade dessas taxas.

Data	Local	Situação
14/07/2008 15:25	AC UBA - UBA/MG	Entregue
	Recebido por
11/07/2008 09:06	CDD UBA - UBA/MG	Encaminhado
	Em trânsito para AC UBA - UBA/MG
10/07/2008 15:45	CTE/SEI BELO HORIZONTE - BELO HORIZONTE/MG	Encaminhado
	Em trânsito para AC UBA - UBA/MG
09/07/2008 16:21	CTE/SEI BELO HORIZONTE - BELO HORIZONTE/MG	Conferido
18/06/2008 14:32	CTE/SEI BELO HORIZONTE - BELO HORIZONTE/MG	Encaminhado
	Em trânsito para FISCALIZACAO/CUSTOMS/XX
10/06/2008 16:47	CTE/SEI BELO HORIZONTE - BELO HORIZONTE/MG	Encaminhado
	Em trânsito para FISCALIZACAO/CUSTOMS/XX

Id Alta ( Alto ) no Emule para usuários Velox

2008-07-17T10:42:00.000-07:00

Bem, procurei em vários lugares mas não consegui achar algum (humanamente possível) que fizesse eu, como usuário de velox em uma rede com o modem roteado, conseguir uma Id alta para não ficar tanto tempo esperando na fila para baixar um arquivo. Tentei a sorte e deu certo uma coisa que fiz. Foi muito simples. Até achei estranho.

Meu modem aqui é o Huawei SmartAx MT800 Series

Entrei no Emule e vi o numero das duas portas (quadro vermelho)

Entrei no meu modem e nele (na dúvida entre no ABUSAR.org) pelo endereço 192.168.1.1 e digitei login e senha.
No menu do modem fui até a página indicada e coloquei os dados nesse quadro azul e depois de apertar "inserir" apareceu no quado logo abaixo. O ip 192.168.1.32 é o meu Ip da minha rede aqui.

Depois de salvei e dei Reboot (a internet cai) no modem. Isso você faz no menu System Management

Depois meu emule passou para id alta e está só alegria. Comigo isso deu certo.

Efeitos colaterais, ou não, da maconha

2008-03-08T03:32:00.000-08:00

O saltador

2008-03-06T09:50:00.001-08:00

Como tratar um mulher.

2008-03-06T09:49:00.001-08:00

...agora no supermercado!!

2008-03-06T07:39:00.000-08:00

1.Pegue várias caixas de preservativos e ponha-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída.

2. Programe os despertadores para tocarem de 5 em 5 minutos.

3. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de M&M pra vc.

4. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que vais passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil e a juntarem-se a vc para um luau.

5. Quando um funcionário perguntar se vc precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz?

6. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto tira meleca do nariz.

7. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem anti-depressivos.

8. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema da “Missão Impossível”.

9. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “ME ESCOLHE! ME LEVA PARA CASA!”

10. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, em posição fetal, e grite: “NÃÃÃO! As vozes! Saiam da minha cabeça!" E começe da dar cabeçadas no chã

11. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiénico?”

Como se comportar no elevador

2008-03-06T07:32:00.000-08:00

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, dê uma tapa no ombro dela e finja
que não foi você

2) Pressione os botões do elevador e finja que dão choque. Sorria e repita

3) Ofereça-se para pressionar os botões para os outros, mas pressione os botões
errados.

4) Deixe cair uma caneta e espere até alguém se oferecer para a apanhar, então
grite: "Ei, é minha!"

5) Leve um Banco Imobiliário ou WAR e pergunte para as pessoas se querem jogar.

6) Quando a porta se fechar, diga: “Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá
novamente".

7) Mate moscas que não existem.

8) Grite: "Abraço grupal", então force-as.

9) Faça caretas dolorosas enquanto bate na sua testa e murmure:"Calem-se, todos vocês, calem-se!".

10) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha lá para dentro dentro e pergunte: "Tem ar
suficiente aí dentro?"

11) Fique quieto e parado no canto do elevador, olhando para a parede.

12) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror:"Você é um
deles!", e recue devagar.

13) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.

14) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.

15) Encare outro passageiro por um tempo, e diga: "Estou usando meias novas".

16) Acuse alguém de que tenha soltado um pum, só depois então você solta.

17) Quando entrar uma mulher grite: “Ei, aqui é o wc masculino!”

18) Leve um baralho, distribua as cartas entre as pessoas e diga: “Quem perder tira uma peça de roupa.”

19) Leve um escadinha e fique subindo e descendo dela e diga: “dizem que subir escadas faz bem!”

20) Fique no canto do elevador virado para a parede e com os braços para atrás acariciando as suas costas, fingindo que sejam os braços de outra pessoa acariciando-o.

21) Abra uma toalha no chão, faça um piquenique no elevador e convide os outros para se sentarem também. E pergunte: “quem trouxe a bebida?”

22) Ao olhar para o espelho assuste-se com o seu reflexo e diga: “Tem uma pessoa olhando para mim”

23) Quando o elevador estiver cheio diga: “duas pessoas foram assassinadas dentro do elevador por alguém que se parece com você”, aponte para qualquer pessoa.

24) Pergunte aos outros passageiros para que andar eles vão mas não pressione os botões.

25) Encare outro passageiro e pergunte: “também é a sua primeira vez?”

26) Encare alguma passageira e diga: “to coco mamãe?”

27) Leve um distintivo e reviste as pessoas antes de entrarem

28) Saia do elevador gritando apavorado: “Há bomba no elevador”

29) Fique observando o seu reflexo no espelho e dizendo: “Vai encarar”

30) Diga em voz alta: “Mais de 15 pessoas morreram nesse elevador essa semana e eu sou uma delas”

Um Abraço por trás
Glória Kalil

F1

2008-03-05T09:41:00.001-08:00

"Minha carreira foi quase igual, mas aí meu memory card pifou e eu tive que começar tudo de novo!"
Barrichello sobre Ayrton Senna

Bem menino....

Leilões Bizarros

2008-03-05T09:22:00.001-08:00

RARA E ANTIGA BONECA BARBIE COM DEFEITO CONGÊNITO DE 1966...

...eu adoro o povo brasileiro.
Mais bizarrices em Leilões Bizarros

Go Johnnie!!

2008-03-04T04:30:00.000-08:00

Só não comprei porque não tinha em grande quantidade.
Detalhe Blue Label de 200 (duzentos) anos!!! A venda em Brasília. Eles não devem aceitar cartão corporativo.

De novo novamente...

2008-03-03T04:34:00.000-08:00

Já havia postado isso, mas como gostei demais, vou postar novamente.

Nos MSN´S, o espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o
nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma
ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir
que "Vendo Abada do Eva e Coco" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te
amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito
sobre estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você
encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo
sobre a pessoa.

"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar . Essa
com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está
encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana promete".
Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa
que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas
repetidas. O pior, é que você conhece o casal e está no meio desse
"tiroteio", já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick "Hoje
tem mais balada!", tentando impressionar seus amigos e amigas, e as novas
presas de sua mira, além de tentar fazer raiva na ex, de que sua vida está
mais do que movimentada.

"Polly em NY" acabou de entrar Essa com certeza quer que todos saibam
que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da
5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York". Por que ninguém bota foto de
uma viagem feira a Caculé no São João no Orkut?

"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar. Essa
pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e
interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas
de sucesso.

Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na
época do carnaval .

"Por que a vida faz isso comigo? :( " acabou de entrar .Quando essa
pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na
bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar. Se está ocupada pra
caralho, por que entrou carapálida? Sempre que vir uma pessoa dessas
entrar, puxe papo só pra resenhar.., ela não vai resistir à janelinha azul
piscante e vai mandar o trabalho pras cucuias.

"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as
amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores
são as chances de você ter o olho furado por elas.

"Marizinha no banho" acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar
doMSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo
água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas
nunca tem coragem de colocar o nick. "Marizinha matriculando o moleque na
natação".

"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar. Essa ai
tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que ta dando em
cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros
nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

"VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ
DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de
entrar . Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha
que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu computador é espaço
publicitário.

"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro
seu banheiro..." acabou de entrar . Sempre usa um provérbio, trecho de
música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo
sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar
alguém pra fazer o servicinho.

"Danny Bananinha" acabou de entrar . Quer de qualquer jeito implacar um
apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua
alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos
tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer
ser famosa. Mas não chegarão nem a figurante do Linha Direta.

Esse povo do Hamas é muito estouradinho

2008-03-01T07:02:00.000-08:00

Ataques de Israel à Faixa de Gaza deixam 32 mortos

Menino sapeca fazendo arte.

Vai meu filho, te dou uma moto e uma caixa de cerveja...

2008-03-01T06:54:00.000-08:00

...uma pena, era uma bela moto.

Formula 1

2008-03-01T04:24:00.000-08:00

Está quase chegando o dia galera. Esse ano eu vou no GP do Brasil, ou não, vamos ver. Descobri um certa afinidade de George Lucas com nosso "Homem Gelo"
A foto abaixo é dele com sua mãe. Na dele ele está exaltando toda sua alegria após ganhar o último compeonato.

Pode ver que é engraçadinho.

2008-03-01T04:10:00.000-08:00

Cartão corporativo.

2008-02-20T03:34:00.000-08:00

Um oferececimento: Governo federal, fodendo você cada dia mais....

Patrocíno: Mastercard, não saia do gabinete sem ele....

Voltei

2008-02-20T03:33:00.001-08:00

O google me mandou uma carta do adsense. Pode ser que essa merda dê alguma coisa...

Vanessão muito brava

2007-12-03T03:50:00.000-08:00

Novo Curso de Formação para Homens

2007-12-03T03:47:00.001-08:00

OBJETIVO PEDAGÓGICO

Permite aos homens desenvolver a parte do corpo da qual ignoram a existência ( o cérebro ).

SÃO 4 MÓDULOS
Módulo 1: Introdução (Obrigatório)

1. Aprender a viver sem a mamãe ( 2.000 horas)
2. Minha mulher não é minha mãe (350 horas)
3. Entender que não se classificar para o Mundial não é a MORTE (500 h)

Módulo 2: Vida a dois

1. Ser pai e não ter ciúmes do filho (50 horas)
2. Deixar de dizer impropérios quando a mulher recebe suas amigas (500 h)
3. Superar a síndrome do ' o controle remoto é meu ' (550 horas)
4. Não urinar fora do vaso (1.000 horas - exercícios práticos em vídeo)
5. Entender que os sapatos não vão sozinhos para o armário (800 h)
6. Como chegar ao cesto de roupa suja (500 horas)
7. Como sobreviver a um resfriado sem agonizar (450 horas)

Módulo 3: Tempo livre

1. Passar uma camisa em menos de duas horas (exercícios práticos)
2. Tomar a cerveja sem arrotar, quando se está à mesa (exercícios práticos)

Módulo 4: Curso de cozinha

1. Nível 1 (principiantes - os eletrodomésticos) ON/OFF = LIGA/DESLIGA
2. Nível 2 (avançado) minha primeira sopa instantânea sem queimar a Panela
3. Exercícios práticos - ferver a água antes de por o macarrão

CURSOS COMPLEMENTARES:

POR RAZÕES DE DIFICULDADE, COMPLEXIDADE E ENTENDIMENTO DOS TEMAS , OS CURSOS TERÃO NO MÁXIMO 3 ALUNOS.

1. A eletricidade e eu: vantagens econômicas de contar com um técnico competente para fazer reparos;

2. Cozinhar e limpar a cozinha não provoca impotência nem homossexualidade (práticas em laboratório);

3. Por que não é crime presentear com flores, embora já tenha se casado com ela;

4. O rolo de papel higiênico: Ele nasce ao lado do vaso sanitário? (biólogos e físicos falarão sobre o tema da geração espontânea)

5. Como baixar a tampa do vaso passo a passo (teleconferência);

6. Por que não é necessário agitar os lençóis depois de emitir gases intestinais (exercícios de reflexão em dupla);

7. Os homens dirigindo, podem SIM, pedir informação sem se perderem ou correr o risco de parecerem impotentes (testemunhos);

8. O detergente: doses, consumo e aplicação.

Práticas para evitar acabar com a casa;

9. A lavadora de roupas: esse grande mistério!!

10. Diferenças fundamentais entre o cesto de roupas sujas e o chão (exercícios com musicoterapia);

11. A xícara de café: ela levita, indo da mesa à pia?

(exercícios Dirigidos por Mister M);

Isso aqui está jogado às traças

2007-12-03T03:46:00.000-08:00

Vou voltar a atualizar isso....

Senta o dedo nessa porra.

2007-10-04T04:33:00.000-07:00

Clica na imagem bobinho. A fonte está escrita na imagem.

Dica do dia!!

2007-10-04T04:18:00.000-07:00

Não confunda liberdade com libertinagem.

Agora sim...

2007-10-04T04:08:00.000-07:00

Propaganda

2007-10-04T04:03:00.000-07:00

Acumputura

2007-10-03T04:16:00.000-07:00

Pecado é precado e pronto!

2007-09-20T08:47:00.000-07:00

Um sujeito trabalhando pesado, vê outro, deitado numa rede,
na maior folga e diz:
-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E o outro sem nem se mexer lhe responde:
- A inveja também!!!

***

Bom descanso

Meteoro causa grande explosão no Peru

2007-09-20T06:10:00.000-07:00

Um meteorito caiu na noite de sábado na região peruana de Puno, perto da fronteira com a Bolívia, formando uma cratera de 30 metros de diâmetro e seis de profundidade, informou a imprensa local nesta segunda.

Como é burro. Não são pedras, são aerolitos!!

F1

2007-09-18T04:28:00.000-07:00

Hoje a Formula 1 não tem tanta emoção por causa da responsabilidade de FIA. Nessas pseudo-corridas onde fica-se andando em círculos, a emoção está nos boxes, quando um animal sai com o mangueira agarrada no carro ou um dos macaquinhos mecânicos faz uma merda. Na F1 já aconteceu muita coisa para chegar na quase perfeição que é hoje. Um exemplo é o vídeos abaixo.

Não entendo muito o que o cara fala, mas dá para presumir que o extintor do cara atropelado bate na cabeça do piloto que morre na hora e fica um carro sendo pilotado por um morto (zumbi!!)

O saltador

2007-09-14T04:27:00.000-07:00

Logos de Organizações Terroristas

2007-09-11T04:36:00.000-07:00

Vi no Procurando Vagas esse post.
Venho, através de minha humilde sabedoria, incluir mais um logo de uma Organização Terrorista que se parece muito com os de cima:

Agora sim

2007-09-08T08:25:00.001-07:00

Existe vida no msn???

2007-08-30T05:54:00.000-07:00

Nos MSN´S, o espaço "nome" foi criado pela Microsoft para que você digite o
nome que lhe foi dado no batismo. Assim seus amigos aparecem de forma
ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir
que "Vendo Abada do Eva e Coco" é na verdade Tiago Carvalho, ou "Ainda te
amo Pedro Henrique" é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito
sobre estado de espírito e perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você
encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo
sobre a pessoa.

"A-M-I-G-A-S o fim de semana foi perfeito!!!" acabou de entrar . Essa
com certeza, assim como as amigas piriguetes, terminou o namoro e está
encalhadona. Uma semana antes está com o nick "O fim de semana promete".
Quer mostrar pro ex e pros peguetes que tem vida própria, mas a única coisa
que fez no fim de semana foi encher o rabo de tequila e beijar umas bocas
repetidas. O pior, é que você conhece o casal e está no meio desse
"tiroteio", já que o ex dela é também conhecido seu, entra com o nick "Hoje
tem mais balada!", tentando impressionar seus amigos e amigas, e as novas
presas de sua mira, além de tentar fazer raiva na ex, de que sua vida está
mais do que movimentada.

"Polly em NY" acabou de entrar Essa com certeza quer que todos saibam
que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da
5ª Avenida no Orkut escrito "Eu em Nova York". Por que ninguém bota foto de
uma viagem feira a Caculé no São João no Orkut?

"Quando Deus te desenhou ele tava namorando" acabou de entrar. Essa
pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e
interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais toca nas paradas
de sucesso.

Normalmente coloca trechos como "Diga que valeuuu" ou "O Asa Arreia" na
época do carnaval .

"Por que a vida faz isso comigo? :( " acabou de entrar .Quando essa
pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na
bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

"Maria Paula ocupada pra caralho" acabou de entrar. Se está ocupada pra
caralho, por que entrou carapálida? Sempre que vir uma pessoa dessas
entrar, puxe papo só pra resenhar.., ela não vai resistir à janelinha azul
piscante e vai mandar o trabalho pras cucuias.

"Paulão, quero você acima de tudo" acabou de entrar. Se ama compre um
apartamento e vá morar com ele. Uma dica: Mulher adora disputar com as
amigas. Quanto mais você mostrar que o tal do Paulão é tudo de bom, maiores
são as chances de você ter o olho furado por elas.

"Marizinha no banho" acabou de entrar. Essa não consegue mais desgrudar
doMSN. Até quando vai beber água troca seu nick para "Marizinha bebendo
água". Ganhou do pai um laptop pra usar enquanto estiver no banheiro, mas
nunca tem coragem de colocar o nick. "Marizinha matriculando o moleque na
natação".

"Galinha que persegue pato morre afogada" acabou de entrar. Essa ai
tomou um zig e está doida pra dar uma coça na piriguete que ta dando em
cima do seu ex. Quando está de bem com a vida, costuma usar outros
nicks-provérbios de Dalai Lama, Lair de Souza e cia.

"VENDO ingressos para a Chopada, Camarote Vivo Festival de Verão, ABADÁ
DO EVA, Bonfim Light, bate-volta da vaquejada de Serrinha e LP" acabou de
entrar . Essa pessoa está desesperada pra ganhar um dinheiro extra e acha
que a janelinha de 200 x 115 pixels que sobre no meu computador é espaço
publicitário.

"Me pegue pelos cabelos, sinta meu cheiro, me jogue pelo ar, me leve pro
seu banheiro..." acabou de entrar . Sempre usa um provérbio, trecho de
música ou nick sedutores. Adoram usar trechos de funk ou pagode com duplo
sentido. Está há 6 meses sem dar um tapa na macaca e está doida pra arrumar
alguém pra fazer o servicinho.

"Danny Bananinha" acabou de entrar . Quer de qualquer jeito implacar um
apelido para si própria, mas todos insistem em lhe chamar de Melecão, sua
alcunha de escola. Adora se comparar a celebridades gostosas, botar fotos
tiradas por si mesma no espelho com os peitos saindo da blusa rosa. Quer
ser famosa. Mas não chegarão nem a figurante do Linha Direta.

Limpando as coisas

2007-08-28T04:15:00.001-07:00

Gente desinformada

2007-08-28T04:06:00.000-07:00

by Leonardo

Se beber, não dirija.

2007-08-28T04:02:00.000-07:00

Secondo Life

2007-08-24T04:13:00.001-07:00

Funk do Jussa (é o funk do Mourão) - com Wagner Moura, André Frateschi, Marcelo Laham e Mateus Solano

2007-08-22T09:43:00.000-07:00

Enquanto isso nos batidores do minissérie JK...

Quem tem saco tem medo!!

2007-08-22T09:39:00.001-07:00

Lula lá.... na casa do carai!!

2007-08-22T09:21:00.000-07:00

Um motorista pára no trânsito e alguém bate no vidro do carro.

Receoso, ele abaixa um pouco o vidro e pergunta o que o outro homem quer.

O homem diz: "O presidente Lula, Severino Cavalcanti, Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Delúbio e Genoino, além do Marcos Valério, foram seqüestrados e o pedido de resgate é de 50 milhões de dólares.

Se o resgate não for pago, o seqüestrador ameaça jogar gasolina e atear fogo neles. Nós estamos arrecadando contribuições. Você gostaria de participar?"

O homem no carro pergunta: "Na média, quanto o pessoal está doando?"

O outro responde: "Em torno de 5 a10 litros".

Simpsons - O Filme

2007-08-17T09:40:00.001-07:00

Muito preocupado com vocês. Resolvi gravar esse vídeo ontem a noite

Mamografia

2007-08-16T06:43:00.001-07:00

Simpsons - O Filme

2007-08-15T11:03:00.001-07:00

A MAGGIE FALA NO FINAL

Minerim

2007-08-15T03:55:00.001-07:00

Um avião, cheio de deputados e senadores, cai numa mata em Minas Gerais.

Um minerinho que viu o acidente foi até o local e enterrou todo mundo.

No dia seguinte, um helicóptero que procurava o avião desaparecido, ao ver os destroços, pousou.

- Onde estão as pessoas que estavam no avião?

- Uai sô! Interrei tud.

- Mas não podia, pois são políticos importantes... E não tinha nenhum vivo?

- Óia! Inté discunfiei que tinha. Intão gritei: "Tem argém viv aí?" Uns 10 levantô a mão.

- E onde eles estão?

- Uai! Interrei assim mermo, pruque du jeito que político mente... num criditei ininhum dêis...

Então vai

2007-08-14T09:14:00.001-07:00

"No paaaaaaaauuuuu"

2007-08-14T04:49:00.000-07:00

Avião com 15 deputados tem pane e quase se arrebenta no pouso

O comandante John Mirolha declarou que havia um pequeno problema técnico com a aeronave que momentaneamente o impedia de pousar no Aeroporto de Congonhas por decisão da torre de controle.

-Eu discordo da decisão, porque tenho muita experiência em pousar em Congonhas - disse Mirolha. - Pedi calma aos passageiros, mas os deputados são muito desobedientes. Eu pedi que tirassem suas cueca de dolares, dado a inflamabilidade do material, mas ninguém obedeceu!

Vamos brincar

2007-08-14T04:45:00.000-07:00

- Vai ao Menu Iniciar
- Programas
- Acessórios
- Calculadora
- Clique no Menu da Calculadora
- Mude para operação Científica (exibir cientifica)
- Agora digite 12237514
- No canto superior esquerdo está Selecionado Decimal (Dec)
Clique na opção Hexadecimal (Hex) e veja o que acontece.

Perdeu "prey boy"

2007-08-09T06:40:00.000-07:00

Carta de separação

Querido,
Estou escrevendo esta carta para dizer que vou deixá-lo para sempre.
Fui uma boa mulher para você durante sete anos e não tenho nada
a provar.
As duas últimas semanas foram um inferno. O seu chefe me chamou
para dizer que tinha demitido você, isto foi a última gota.
Na semana passada, chegou em casa e não notou que eu tinha um
novo penteado e tinha ido à manicure. Cozinhei a sua refeição preferida e até usei uma nova lingerie.
Chegou em casa, comeu em dois minutos e foi dormir depois de ver
o jogo.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Ou está me enganando ou já não me ama mais, seja qual for o
caso, vou deixa-lo.

P.S : - Se quiser me encontrar, desista. O Júlio, aquele seu "
melhor amigo " das noitadas de boliche, e eu, vamos viajar para o
nordeste e vamos nos casar !
Ass : A sua Ex-mulher

RESPOSTA

Querida Ex - Mulher,

Nada me fez mais feliz do que ler a sua carta. É verdade que
estivemos casados durante sete anos, mas dizer que você foi uma boa
mulher é exagero ...
Vejo futebol para tentar não a ouvir resmungar a toda hora.
Assim não valia a pena. Realmente reparei que tinha um novo penteado na semana passada; a primeira coisa que me veio à cabeça foi " parece um homem mas a minha mãe sempre me disse para não dizer nada que não fosse bonito.
Quando cozinhou a minha refeição preferida, deve ter confundido
com a do meu amigo Júlio, porque deixei de comer porco há sete anos ...
Fui dormir porque reparei que a lingerie ainda tinha a etiqueta
do preço.
Rezei para que fosse uma coincidência, o meu melhor amigo me
pedir emprestado R$ 100,00 e a lingerie ter custado R$99,99...
Depois de tudo isto, eu ainda a amava e senti que poderíamos
resolver os nossos problemas...
Assim, quando descobri que eu tinha ganho na Loteria, deixei o
meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti. Mas quando cheguei em casa você já tinha ido ...
Fazer o quê ? Tudo acontece por alguma razão. Espero que você
tenha a vida que sempre sonhou....
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu,
não vai ter direito a nada. Portanto se cuida.!

P.S. - Não sei se eu alguma vez lhe disse isto mas o Júlio, o meu "
melhor amigo ", é portador do vírus HIV. Espero que isto não seja um problema...
Assinado : Seu Ex - Marido ... Milionário, Bonitão, Gostosão e
Solteirão.

No Compreendo!!

2007-08-09T05:11:00.000-07:00

Eu não atualizo essa porra direito e as visitas continuam crescendo. Será o PAC

Roberto Marinho contratando narrador da sessão da tarde

2007-08-09T05:09:00.000-07:00

Roberto: Eu tenho uma vaga em aberto numa emissorazinha de TV que eu estou começando. Acho que seu perfil se encaixa bem nessa vaga. O que você me diz?

Narrador: Nossa, mas é claro que aceito. Essa proposta muito é da bacana. Somente um louco muito confuso para recusar um emprego bom pra cachorro como esse, vai ser eletrizante. Vamos ter grandes aventuras da pesada com uma galerinha que não tem nada a perder e que vai fazer de tudo pra se divertir. Vamos arrepiar, Roberto!

Planejamento minha gente... planejamento!!!

2007-08-08T04:56:00.001-07:00

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um barbante.
Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:
- Quero uma mulher!
A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?
Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!
- Tá certo, - responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.
Ele põe outra nota de 50:
- Agora! E ela tem que ter gonorréia!
A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e repete:
- Gonorréia!
Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando
o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?
- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.
Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de manhã, depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o leiteiro.
O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!

ENTENDERAM O QUE É PLANEJAMENTO?

Sexóloga Extressada

2007-07-31T12:50:00.000-07:00

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez
fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p... de
24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa!

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com
outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo
fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior
medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais
de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na
hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está
batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para
conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como
mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$30.

14 - Sou virgem e rolou, pela primeira vez de fazer sexo oral.
Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o
risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

15 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na
primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo
de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê
se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!

Surfista Iraquiano

2007-07-23T14:24:00.001-07:00

Vem para o Iraque que tá bombando!!!

Fotos do Acidente da TAM com o Airbus A320 no vôo JJ 3054

2007-07-18T04:01:00.000-07:00

O avião da TAM derrapou na pista do Aeroporto de Congonhas, na Zona Sul de São Paulo, atravessou a Avenida Washington Luís e bateu em um prédio de carga e descarga da companhia aérea.

A aeronave, um Airbus A320, vôo JJ 3054, partiu de Porto Alegre, às 17h16 desta terça-feira (17), e chegou a São Paulo às 18h45. O acidente é o maior da aviação no país (clique aqui para ver como foi o acidente).

Entre os nomes já confirmados de passageiros que estavam no vôo estão os do deputado Julio Redecker (PSDB-RS) e do advogado do Corinthians e ex-presidente do Internacional, Rogério Amoretty.

A TAM divulgou ainda nomes dos funcionários que estavam no vôo e também daqueles que estavam no terminal de cargas que fica na avenida Washington Luís.

Segundo o governador de São Paulo, José Serra, última coisa que o piloto do vôo JJ 3054 da TAM disse para a torre de controle foi "vira, vira, vira".

"Ele estava muito veloz para ter pulado a avenida sem bater nos postes. Ele quase caiu em cima da casa", disse Serra. "A parte visível do avião se desfez com o incêndio e com o choque".

O Rio de Janeiro continua lindo...

2007-07-17T05:38:00.000-07:00

Dodge Darth Vader

2007-07-17T05:02:00.000-07:00

Nosso palatino vilão esteve no Rio esse fim de semana para assistir ao jogos do Pan. Óbviamente trouxe seus capangar porque não é bobo nada.

"Com essa onde de violência não dá para bobear. Nem o lado negro da força intimida"
Dodge Darth Vader

Medalha de ouro para o Brasil

2007-07-17T04:51:00.000-07:00

O primeiro herói brasileiro do pan é rapper/cafetão/gangsta Snoop Dogg que se naturalizou brasileiro depois de ver o paraíso de putaria que era o Rio de Janeiro. No Tai com dor conseguiu vencer o peruano Peter Lopez por 3 a -1, o resultado negativo do peruano se deve ao fato dele ter dado um chute na própria cara.

Físicos australianos teletransportam átomos via fibras óticas

2007-07-17T04:29:00.000-07:00

Se você acha que os teletransportes ainda estão longe de se tornar realidade, você está certo. Mas, pelo menos, esta distância pode não estar tão grande assim. Isso porque uma equipe de físicos australianos já consegue teletransportar átomos a grandes distâncias através de fibras óticas.

Que coisa hein!!!

Cu do mundo

2007-07-16T12:08:00.001-07:00

você se sempre se perguntou na infância onde era o cu do mundo, a casa do carái, a reposta segue abaixo.

não, não coloquei um link por medo de crianças acessarem isso (leia-se blog). Achou ruim. Bicha!!

CU
[Do lat. culu.]
Substantivo masculino. Chulo
1.V. ânus.
2.P. ext. Nádegas (1).
3.Fundo da agulha, oposto à ponta ou bico.
4.Marinh. Ant. A parte inferior dum poleame, oposta à cabeça.

Dar o cu. 1. Chulo Ser pederasta passivo; tomar no cu.
Ficar com o cu na mão. 1. Bras. Chulo Ficar cheio de medo, apavorado.
Não ter no cu o que periquito roa. 1. Bras. Chulo Ser extremamente pobre. (essa eu não conhecia)
Tirar o cu da seringa. 1. Bras. Chulo Livrar-se de situação embaraçosa.
Tomar no cu. 1. Chulo Dar o cu.

atualização = iniciar a escrita com letra maiúscula é para fracos.

Novas regras para o jogo do Brasil contra a Argentina

2007-07-16T12:04:00.000-07:00

# O Brasil somente poderá fazer gols de fora da área, gol de dentro da área só será aceito se for de bicicleta ou de letra;
# A trave do Brasil deverá ser do tamanho da grande área;
# Caso o jogador Robinho seja escalado para esse jogo, ele deverá usar uma chuteira no pé direito cujo peso não poderá ser inferior a 10 Kg.
# Wagner Love tem que jogar andando, não pode correr;
# Por questões de segurança se o jogo for em Buenos Aires o Brasil não poderá fazer mais que 2 gols e em qualquer outra parte do mundo só 1;
# Todos os jogadores do Brasil já iniciam a partida com cartão amarelo;
# Três escanteios para a Argentina valerão um pênalti;
# Os atacantes da Argentina estão livres da regra do impedimento;
# Cada gol do Brasil valerá meio;
# O arbitro não poderá expulsar Messi nem Tevez em quaisquer circunstâncias;
# Se mesmo assim o Brasil estiver ganhando, haverá um 3° Tempo de 45 minutos;
# Se houver necessidade do 3° Tempo, o Brasil não poderá fazer substituições, apenas a Argentina;
# O jogo deverá iniciar com o placar de 2x0 para a Argentina;
# O Brasil só podera jogar com no maximo 9 jogadores e sem goleiro, e a Argentina poderá contar com todo o time, inclusive o banco de reserva, para jogarem ao mesmo tempo.
# Os jogadores brasileiros não podem dar mais de 2 toques na bola

A palavra de Deus

2007-07-16T12:03:00.000-07:00

Um ótimo começo de semana

2007-07-16T05:39:00.001-07:00

Obrigado hermanos!!!

Jeremias José

2007-07-16T04:31:00.000-07:00

Nerdcast

2007-07-16T04:26:00.000-07:00

Está aí uma coisa que recomendo para se fazer toda sexta feira. Ouvir o nerdcast. Esse episódio é o de número 50. Ele traz o melhor, ou não, dos anteriores lógico.

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This entry was posted on Friday, February 2nd, 2007 at 2:44 am

Jornal Argentino

2007-07-16T04:15:00.000-07:00

Que En Paz Descanse
Melhor que ver um jogador brasileiro vibrando, só mesmo um argentino sofrendo.

Amor estranho Amor

2007-07-11T11:01:00.000-07:00

Só para baixinhos...

The Sims

2007-07-11T10:56:00.000-07:00

O sistema de inteligência artificial do jogo é impressionante!! Olha o que eles fazem...

Morrem afogados na piscina por preguiça de sair dela.
Cagam e não dão descarga.
Aliás, os Sims só mijam ou só cagam, depende da barra de necessidade de banheiro.
Misteriosamente, os Sims não precisam beber água.
Perdem a carona do trabalho porque estão comendo batatas fritas
Dançam a dois metros da barata com a intenção de mata-las.
Tomam compostos químicos para ver o que acontece.
Rebolam na hora de dar luz a um berço.
Dançam break quando está tocando música clássica.
Quando jogam xadrez sozinhos, têm as mesmas reações de como se estivessem jogando com alguém.
Veêm as Horas no pulso mesmo que não tenha relógio!!!
Reclamam da comida mesmo quando tem 10 status de culinária.
Não atravessam a porta porque tem alguém perto dela.
As crianças adoram ir à escola.(e ganham $100$ do vovô se tiver 10)
Jogam pedra-papel-ou-tesoura para escapar da morte.
O ladrão tem um saco minúsculo e rouba um piano.
Todo mundo tem a cara igual a altura igual,só muda o cabelo e a roupa.
Morrem queimados porque quando pegam fogo ficam pulando.
Pegam fogo porque quando algo pega fogo, eles correm pra ver e pulam no fogo.
Conseguem promoção no primeiro dia de trabalho
Aproximam-se de plantas carnivoras por um pedaço de bolo
Tocam no máximo 4 músicas diferentes e enjoativas, em qualquer isntrumento músical
Gozam fogos de artifício
Adolescentem não transam

Gente que joga The Sims vai partir para o Second Life. Não vai ter jeito. E agora?

O segredo de Lost

2007-07-11T07:19:00.001-07:00

Hitler banido do Live

2007-07-11T06:35:00.000-07:00

Realmente muito triste.

E assim nasceu o Nazareno...

2007-07-11T06:22:00.001-07:00

Funcionário do mês da Microsoft

2007-07-11T05:04:00.000-07:00

Bom menino, bom menino.....

Créditos para emule

2007-07-11T04:25:00.000-07:00

Tenho visto que a vontade de aumentar a velocidade de download no Emule é bem procurada na internet, só que poucos sabem que essa história de pegar 220.000 créditos para emule "ensina" o site Bar da Esquina, ótimo por sinal onde peguei muito Lost, está oferecendo.
O sistema de creditos do emule funciona da seguinte forma.
Seus creditos são armazenados no arquivo server.met da pessoa que você está passando arquivo (fazendo upload) ou seja seus creditos não são armazenados no seu PC e sim no PC de outra pessoa... Seus creditos tambem so podem ser usados para baixar arquivos daquela mesma pessoa. Mas como o emule da pessoa saberá que os creditos são seus? SIMPLES cada emule tem uma chave e está está dentro dos arquivos preferences.dat e cryptkey.dat.
Se querem realmente aumentar a velocidade pegue a Chave do indivíduo que está passando esses bondosos créditos, pois, é com ela que você os usa. Pegar o server.met é a mesma coisa de você estar pegando dividas de outras pessoas.

LIVE EARTH: festival e shows em defesa do meio ambiente

2007-07-06T05:19:00.000-07:00

Acontecerá no dia 7 de Julho de 2007 - 7.7.07 - o mega evento Live Earth que está sendo organizado pelo ex-vice-presidente americano Al Gore e por isso foram escolhidas 7 cidades ao redor do planeta para ficarem conectadas entre si através da música.

Rio de Janeiro: Lenny Kravitz, Pharrell Williams, Macy Gray, Xuxa, O Rappa, Marcelo D2, Jorge Ben Jor, Jota Quest, Vanessa da Mata, MV Bill etc.

Xuxa porra.... que isso....
E afinal, quem é Pharrell Williams??

Ângela Bismarchi no Pânico

2007-07-06T05:10:00.000-07:00

Bolsa escola para ela....

Vai pikachu

2007-07-06T05:06:00.000-07:00

Vai pikachu..... pikachu??

pikachu dorme pesado....

Receita de Brigadeiro

2007-07-06T05:02:00.000-07:00

BRIGADEIRO

- 1 lata de leite condensado
- 1 colher de sopa de margarina sem sal
- 4 colheres de sopa de chocolate em pó
- chocolate granulado para fazer bolinhas

MODO DE PREPARO:

1. Coloque em uma panela funda o leite condensado, a margarina e o chocolate em pó.

2. Cozinhe em fogo médio e mexa sem parar com uma colher de pau.

3. Cozinhe até que o brigadeiro comece a desgrudar da panela.

4.1. Se estiver se sentindo depressiva, coma direto da panela ainda quente, Sarinha.

4.2. Se quer sentir por uma última vez como é alguém cuidando de você, faça bolinhas, cubra com o granulado e sirva em forminhas de papel. Depois coma tudo vorazmente.

Ninja Jiraia

2007-07-04T11:56:00.000-07:00

Não dá para ler a legenda? Foda-se!!

Jaspion

2007-07-04T11:54:00.000-07:00

O incrível Daileon não ficou satisfeito...

Sou da época em que as crianças só matavam aula

2007-07-04T05:46:00.001-07:00

Tente ler

2007-06-29T06:47:00.000-07:00

Se você conseguir decifrar as primeiras palavras o cérebro faz o resto..

3M UM D14 D3 V3R40, 3574V4 N4 PR414, 0853RV4ND0 DU45 CR14NC45 8R1NC4ND0 N4 4R315. 3L45 7R484LH4V4M MU170 CON57RU1ND0 UM C4573L0 D3 4R314, C0M 70RR35, P4554R3L45 3 P4554G3N5 1N73RN45.QU4ND0 3574V4M QU453 4C484ND0, V310 UM4 0ND4 3 D357RU1U 7UD0, R3DU21ND0 0 C457L0 4 UM MON73 D3 4R314 3 35PUM4...4CH31 QU3, D3P015 D3 74N70 35FORC0 3 CU1D4D0, 45 CR14NC45 C41R14M N0 CH0R0, C0RR3R4M P3L4 PR414, FUG1ND0 D4 4GU4,

R1ND0 D3 M405 D4D45 3 C0M3C4R4M 4 C0N57RU1R 0U7R0 C4573L0. C0MPR33ND1 QU3 H4V14 4PR3ND1D0 UM4 GR4ND3 L1C40; G4574M05 MU170 73MP0 D4 N0554 V1D4 C0N57RU1ND0 4LGUM4 C0154 3 M415 C3D0 0U M415 74RD3,UM4 0ND4 P0D3R4 V1R 3 D357RU1R7UD0 0 QU3 L3V4M05 74N70 73MPO P4R4 C0N57RU1R. M45 QU4ND0 1550 4C0N73C3R 50M3N73 4QU3L3 QU3 T3M 45 M405 D3 4LGU3M P4R4 53GUR4R, 53R4 C4P42 D3 50RR1R!! S0 0 QU3 P3RM4N3C3 3 4 4M124D3, 0 4M0R 3 C4R1NH0.

Vote no Cristo

2007-06-28T05:23:00.000-07:00

Já votou no cristo redentor? Não, nem eu. Então vamos todos juntos coleguinhas...

Vote no Cristo. Inri Cristi disse que ficará muito feliz se vocês votarem nele.

Perdeu "Prey Boy".... passa ~~a grana~~ o dízimo cabeludo....

Adubando as plantinhas

2007-06-28T04:49:00.000-07:00

Você apertado para caralho, sem lugar para fazer suas necessidade. Acho que todo mundo já passou por uma situação parecida. O negócio e como você trabalhou ela.

Kite Surf de Boing

2007-06-28T04:10:00.000-07:00

Copa do Mundo no Iraque

2007-06-28T04:01:00.001-07:00

Pois é..

2007-06-26T09:17:00.000-07:00

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,

A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,

A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,

A Mulher descobriu as CARTAS e inventou o TAROT.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,

A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu os SENTIMENTOS e inventou o AMOR,

A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,

A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABECA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,

A Mulher descobriu o DINHEIRO e aï F.... tudo ..

Beat Box

2007-06-19T11:06:00.000-07:00

Boa garoto

2007-06-14T04:53:00.003-07:00

Luta de Anões

2007-06-14T04:53:00.001-07:00

Family Guy

2007-06-13T12:10:00.001-07:00

Muito bom...

Processadores duo core e o consumo de energia

2007-06-13T06:50:00.001-07:00

"Os processadores Intel® Core™2 Duo são simplesmente os melhores processadores do mundo", declarou Paul Otellini, presidente e CEO da Intel. "Somente com o lançamento do processador Pentium® a indústria testemunhou uma revolução como essa. O processador para desktop Intel® Core™2 Duo é inigualável quanto à eficiência no consumo de energia e, mesmo contando com 291 milhões de transistores, consome 40% menos energia e oferece o desempenho para as necessidades de hoje e de amanhã".

Tem grana, compra um...

ThunderCats presos por morte de Mumm-Ra

2007-06-13T06:36:00.000-07:00

ThunderCats são presos por extermínio de 30 pessoas G1.com.br 27 de abril de 2007

Lion-O, líder do bando, negou a acusação, embora tenha admitido desavenças com o falecido. "Mumm-Ra vivia incitando seus fiéis contra nós, dizendo que éramos filhos do capeta", disse.

Vê se pode!!

Beijo lésbico: Cléo Pires e Maria Paula do Casseta & Planeta. Vale a pena ver de novo!

2007-06-13T06:21:00.000-07:00

Bunitu.....

Quer ver o vídeo. entra aqui

só para ver o que acontece

O chamado

2007-06-13T03:46:00.000-07:00

Samara, um mito, uma lenda, um spam.... Ela agia de maneira inesperada, como o servidor do Orkut.

Pense nisso!!

2007-06-12T09:19:00.000-07:00

"Sexo é hereditário. Se seus pais nunca fizeram, você não fará"